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Tous en sang bleu! Oui ! Oui !

<span class="title_image">Être reine est facile avec Europa</span><span class="description_image"><?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <section xmlns:image="http://ez.no/namespaces/ezpublish3/image/" xmlns:xhtml="http://ez.no/namespaces/ezpublish3/xhtml/" xmlns:custom="http://ez.no/namespaces/ezpublish3/custom/"/> </span><br/><span class="author">Charlotte Maillet, Array</span><br/><span class="copyright"><img src="/var/ezflow_site/storage/images/sepa-menu-footer/copyrights/tous-droits-reserve/1960-1-fre-FR/Tous-droits-reserve_smallicon.jpg" alt="Tous droits reservé" title="Tous droits reservé"/>Charlotte Maillet</span><span class="title_licence"></span>
Être reine est facile avec Europa

Charlotte Maillet, Array
Tous droits reservéCharlotte Maillet
Articles | Publié le 11.10.2011 Depuis tout-e petit-e, vous ne rêvez que d'une chose : devenir roi ou reine, prince ou princesse, monarque, empereur ou impératrice… Bref, avoir le pouvoir et régner sur le bas peuple. Mais vous n'êtes pas nés avec le sang bleu, ni avec une cuillère en argent dans la bouche, et vous ne savez pas comment vous y prendre pour créer votre dynastie ? Europa est là pour vous donner le mode d'emploi, en 6 leçons.

Leçon n°1 : Possédez de l'argent

Beaucoup d'argent. Si vous n'en avez pas, gagnez-le par tous les moyens légaux à votre disposition : héritage du vieil oncle, cagnotte du Loto, création d'une usine de composants électroniques avec des enfants chinois, spéculation sur la dette des pays pauvres (on a dit légal, pas moral !)… Ne vous inquiétez pas des fondements de votre fortune : aucun de vos nouveaux amis n'aura le mauvais goût de vous en demander l'origine.

Leçon n°2 : Gardez votre argent

Payer ses impôts, c'est d'un vulgaire ! Embauchez un avocat fiscaliste qui vous aidera en toute discrétion à réduire considérablement la note.

Alliez l'utile à l'agréable, en usant savamment des niches fiscales. Taillez-vous une image d'amateur d'art éclairé qui subventionne les Picasso de demain, ou de philantrope qui sauve d'une mort atroce tous ces pauvres petits enfants sahéliens dénutris.

Programmez des vacances en Suisse, pour gérer vos comptes entre deux descentes de pistes. Et puis, c'est aussi l'occasion de rencontrer des gens intéressants qui ne poussent jamais jusqu'à Kensington ou Neuilly…

Leçon n°3 : Mariez-vous

Soyez malin, oubliez la fille de l'épicier ou le fils du plombier. Vous êtes le créateur d'une dynastie, ne l'oubliez pas ! Et votre fortune seule n'y suffira pas. Il vous faut un bon bagage culturel, connaître les bonnes personnes, et les us et coutumes du milieu. Pour acquérir vos lettres de noblesse, épousez quelqu'un issu d'une famille bien installée, qui possède le nom, l'éducation, les réseaux, l'argent liés à son rang. Ça vous permettra de vous faire accepter plus rapidement dans le gotha. Au pire, trafiquez votre nom dynastique, en vous inspirant d'illustres exemples : Aristide Rougon devenu Aristide Saccard1 , Georges Duroy qui s'anoblit en Du Roy de Cantel2 , ou Oscar Thibault dont les fils peuvent prendre le patronyme d'Oscar-Thilbault3 . Pas fin, mais efficace !

Leçon n°4 : Procréez

Mais ne pensez pas que votre argent vous dédouanera de l'ingrate tâche qu'est l'éducation des enfants. Au contraire, peaufinez votre stratégie éducative. Ne les élevez pas n'importe où : un château chargé d'histoire ou un bel hôtel particulier aux murs couverts de tableaux sont le meilleur moyen de les cultiver correctement dès le berceau.

Choisissez soigneusement les fréquentations de vos héritiers. Un établissement scolaire privé, cher et chic, suivi d'une grande école du même acabit, et l'inscription à quelques rallyes devraient faire l'affaire.

Leçon n°5 : Tissez votre toile

Maintenir et accroître son réseau est un travail de tous les instants. À quoi croyez-vous que servent les dîners au Jockey-Club, le golf et les vernissages ? Faites-vous inviter, et nouez des contacts utiles avec les élites de tous les milieux : art, armée, industrie, finance, politique, médias… Devenez leurs témoins de mariage, faites-en des parrains-marraines pour vos enfants, c'est redoutablement efficace. Prouvez aussi votre connaissance du savoir-vivre de votre nouvelle classe sociale : en sirotant votre Moët & Chandon, montrez que vous lisez les bons journaux (Le Figaro et pas Ouest-France), que vous A-DO-REZ Bruegel, que vos dernières vacances à Vichy ou à Gstaad vous ont fait un bien fou. En revanche, passez sous silence les parties de belote avec vos neveux. Parlez un français parfait, sans autre accent que celui des beaux quartiers.

Leçon n°6 : Tenez-vous à l'abri de la plèbe

Les très riches sont le dernier groupe social qui défend ses intérêts, avec une vraie solidarité de classe4  : respectez cela. Pour rester entre gens de bonne compagnie, habituez-vous à la cooptation dans tous les pans de votre vie (y compris pour le choix de votre nouveau voisin de palier), défendez bec et ongles vos intérêts (« Comment ? Des HLM au bout de la rue ? Mais vous n'y pensez pas, très cher ! Â»), et votez pour les bonnes personnes.

Mais surtout, surtout, restez discrets sur votre vie et celle de vos petits camarades : n'étalez pas votre richesse et vos magouilles, progressez doucement mais sûrement, ne racontez pas à Match les décisions prises entre la poire et le fromage au dîner chez les De ***. L'attitude "nouveau riche bling-bling" est le meilleur moyen de vous faire expulser du milieu ; y en a qu'ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Et maintenant, à vous de jouer ! Vous avez toutes les cartes en main, à vous de manÅ“uvrer assez habilement pour mener à bien un putsch royaliste, ou vous faire élire monarque républicain…

1 Personnage principal de La Curée, d'Émile Zola
2 Le Bel-Ami de Maupassant
3 Le père des héros des Thibault, de Roger Martin du Gard
4 Cf en bibliographie, les travaux de Michel Pinçon et Monique Pinçon-Charlot
Pauline Durillon, Nantes France
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